[Voici un exercice de lecture un peu inhabituel. C’est une lettre de motivation qui a été reçue par courrier dans une SSII. J’ai souffert pendant la ressaisie mais je vous assure que je n’ai rien inventé, rien changé à son orthographe, ni même à sa ponctuation. La totale déstructure qui habite cette lettre, qui n’est apparemment pas un gag, est assez affligeante d’autant qu’elle étale sur trois pages la prose d’un mégalo-psycho-mythomane. C’est donc à vos risques et périls si vous décidez de vous lancer dans la lecture de cet article. Je n’ajouterai rien, la lettre se suffit à elle-même… Bon courage !]

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Madame, Monsieur bonjour !

Bien entendu, certains ou certaines parmi vous ont… à la vue du nom… XXX XXX… « quelques souvenirs », on va dire cela comme ça.

Et oui, j’ai pris une décision. Et oui, j’ai pris la vraie décision, la seule raisonnable par les temps qui courent… c’est d’ABANDONNER DEFINITIVEMENT le développement personnel.

Pourquoi ? Tout d’abord j’ai entrepris le processus de retour à l’informatique, il y a déjà plusieurs années. Mais comme… Et puis, je vous dis la vérité… et je n’y vais pas par quatre chemins.

Restez assis… Vous êtes bien assis ? C’est sûr ? Parce que des lettres de motivation comme ça, vous n’allez pas en lire beaucoup dans votre vie…

Voilà : JE VAIS ME MARIER EN AVRIL !... Alors forcément… dans ce type de contexte… il vaut mieux… vous voyez ce que je veux dire… commencer « dans de bonnes conditions ».

Se marier alors qu’on est au chômage… sans commentaire, n’est-ce pas ? Je pense que vous me comprenez. Pour un ingénieur admis à l’association MENSA, donc à plus de 140 de Q.I…. ça fait un peu « glauque » vous ne trouvez pas ?

Bien… j’imagine les sourires sur les visages de ceux qui me lisent. Sans commentaire ! C’est la vie. Je ne vous le reproche pas.

Pour en finir en quelques lignes sur ma spécialité en développement personnel… et à ma grande lucidité… certainement définitivement… je suis arrivé à la conclusion que pour… ce type de service en formation… IL N’Y A PAS DE VRAIE ET SOLIDE MARCHE EN FRANCE.

Ce n’est tout simplement pas la culture en France. C’est comme ça. Et ce n’est pas moi, à moi tout seul qui peut y faire grand-chose. Alors, pour qu’il n’y ait AUCUNE ambiguïté…
JE RAPPELLE la conclusion à laquelle je suis arrivé :

IL N’Y A PAS DE VRAI ET SOLIDE MARCHE EN France dans ma spécialité en développement personnel.

Et donc je me repositionne en informatique. C’est aussi simple que ça.

Alors quelle a été ma démarche en terme de repositionnement ? Je tiens tout d’abord à vous faire remarquer, que dans cette lettre… IL N’Y A PAS DE CV joint. Pourquoi ? Parce que cela ne sert à rien !

Passé 3 ans, grand maximum… hors du marché informatique… il faut quasiment repartir à zéro. Et dans mon cas, et là… je dis LA VRAIE VERITE… j’ai terminé ma dernière mission en informatique en : août 2000. Et nous sommes aujourd’hui… le 11 janvier 2010.

Vous voyez ce que je veux dire ? Donc l’expérience du passé… elle est du passé, à ce niveau-là n’est-ce pas ?

Alors la stratégie gagnante qui me permet de vous recontacter aujourd’hui ? C’est que j’ai passé des mois entre mai et août à réfléchir à mon positionnement pour « repartir en informatique ».

Et, avec ces mois de travail, de réflexion et de révision, je me suis présenté le 15 septembre dernier, devant la conseillère en orientation, pour les cours du soir au CNAM.

J’ai eu la chance… mais je ne l’ai su qu’après… J’ai eu la chance de « tomber » sur Isabelle Wattiau elle-même (la directrice du département informatique du CNAM). Qui devait être libre… enfin je ne sais pas ce qui s’est passé. Mais c’est elle que j’ai vu. D’ailleurs, j’ai SA signature sur le document qu’elle m’a fourni pour valider mon parcours par les cours du soir.

Alors pourquoi ai-je choisi les cours du soir ? Tout d’abord, parce que je savais que je DEVAIS faire une formation par moi-même de remise à niveau. Et parce que je suis issu de la formation continue. En effet, je suis issu de Polytech’ Lille promotion 1990, département IMA option informatique VIA la formation continue.

Alors je vais au plus court. Le conseil d’Isabelle Wattiau a été direct : « Avec cette unité d’enseignement… VOUS AUREZ UN TRAVAIL ». Et puis, après… si ça ne vous plait pas… et bien vous aurez un autre problème… Mais le type de problème sera FORT différent, n’est ce pas ?

Voilà. Et comme mon objectif, c’est un travail en informatique, j’ai donc suivi… son conseil !

Accessoirement… je suis depuis octobre… et en FOD… (donc cours disponible à la fois en présentiel et à distance via leur outil pléiad) la MEGA-unité de valeur la NFE209 : « Ingénierie des systèmes d’informatique – Audit et gouvernance. »

Et j’ai mon examen dans… moins d’un mois. Mon partiel, on va dire ça comme ça. Le 9 février prochain au soir.

Donc Madame, Monsieur… la directrice le directeur des ressources humaines… je suis DISPONIBLE IMMEDIATEMENT… j’écris bien IMMEDIATEMENT…

(Merci de ne pas trop rire quand vous allez m’appeler, c’est gentil ! Un argument comme celui de vouloir un travail pour pouvoir se marier… c’est dur dur… n’est ce pas ? Un sourire, je ne pourrai sans doute pas l’éviter… mais essayez de rester rivé sur un sourire sans plus, merci à vous !)

Alors, ce que je crois, et donc ce que j’ai accepté, par avance…. Autrement pourquoi vous proposer mes services ? Ce que je crois, c’est que je vais avoir un « malus salaire » pendant quelques mois. Avec une « petite » augmentation dans 3 à 5 mois, disons, en été.

Et puis, dans un an, environ… on reparle de choses sérieuses, question carrière, projets et rémunération.

Ce que j’imagine, c’est que vous serez suffisamment gentil pour ne pas me rémunérer au SMIC. Mais je me doute bien que cela ne sera pas beaucoup plus que le SMIC. Enfin, je rêve de 1200, 1250 euros net mensuel. On verra bien. Et ce n’est pas vraiment l’objet.

Mais je suis certain que vous serez suffisamment gentil pour « m’éloigner » un peu du SMIC en terme de salaire. Cela fait un peu partie des « bonnes pratiques » D.R.H. comme on dit, n’est-ce pas ?

Bien… sur ce, Madame, Monsieur.. (je rappelle : Merci d’avoir la gentillesse de rester UNIQUEMENT rivé sur le sourire.. parce que certains de vos confrères pourraient aller bien plus loin… dans le manque de respect… j’en suis bien conscient. C’est pour cela que j’insiste bien sur cet aspect, à priori, insignifiant… Mais c’est toute l’image de l’entreprise qui se joue… sur l’attitude de la personne qui va me recevoir.
Et comme par les temps qui courent, l’ère n’est pas à l’indulgence… je préfère… prévenir que guérir… avant de me sentir gravement offensé par une attitude qui pourrait me bloquer, à terme, en terme de qualité d’investissement sur mes futures missions.

En effet, je dois prendre un travail. Mais j’espère pourvoir rester chez vous, pourquoi pas de longues années. Et si l’attitude à l’accueil est une attitude offensante, bien entendu, je resterai UN AN chez vous… mais dans un an, quand mon professionnalisme aura été validé… JE QUITTERAI votre entreprise.

J’ai peut-être des défauts, Madame, Monsieur… mais je n’ai certainement pas les défauts suivants :
1)    Le manque d’engagement
2)    Le manque de professionnalisme

Aussi je me permets d’INSISTER avec tout la vigueur possible sur le fait que je TIENS A ETRE respecté lors de vos procédures d’embauche. Sinon, la moindre attitude d’IRONIE ou de CYNISME… se payera par une démission… dans un an… voire moins si possible.

Ce serait dommage quand même de perdre un AUSSI brillant élément, sur la durée, à cause d’un mouvement d’ironie ou de cynisme… une parole blessante… à l’embauche. Une perte cruelle à cause une connerie au départ !

ATTENTION ! Je suis TRES à cheval sur la BONNE ATTITUDE en entretien. C’est névralgique pour moi. Et je ne vous le dirai pas deux fois. Merci de le comprendre…

Sur ce, maintenant que je pense que j’ai écrit l’essentiel… j’attends… VOTRE APPEL !

A très bientôt donc…

Très cordialement,

XXX XXX

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> Copenhague 2009 <



Applaudissons le cadeau de fin d’année : la plus grande et la plus coûteuse réunion de décideurs incompétents pour prouver à la planète entière qu’on se fout totalement de son désarroi.
 

De toute façon, pourquoi nous presserions-nous ?
L’Homme n’a jamais rien incarné qui puisse prétendre une conscience qui aille au-delà de l’enveloppe corporelle qui l’incombe. J’espère que vous êtes tous très satisfaits de cette réunion à échelle internationale, comme moi. Elle symbolise à elle seule l’immobilisme des démocraties et le je-m’en-foutisme du reste.

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Puissions-nous crever lentement.

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Parce que c’est toujours instructif, voici la liste (non exhaustive, vous vous en doutez) des diverses recherches susceptibles de mener les gens jusqu’à ce blog. Croyez-moi, c’est grandement enrichissant quant aux intérêts (pas) divers et (pas) variés des gens. Les fautes sont bien entendu incluses pour une plus grande authenticité.
 
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Bill Kaulitz entrain de faire l’amour.fr (mais qu’est ce donc qu’une URL ?)

Voisin bruyant 

Ni kebab ni burger vive le jambon beurre
(yeah !)

Calorie mezzo di pasta
(celui-là, il tombe toutes les semaines, j’en viens à croire que mon adresse est trop difficile à retenir et qu’on me retrouve comme ça)

Photos des victimes des skineds
(euh… YEAH !)

Matter chez son voisin
(le rêve d’une vie, voyons)

Montre moi ton cul ma mère
(non merci)

Prostitution mentale
(j’adhère et je signe !)

Vagins poilus
(…)

A-t-on le droit de faire a manger dans un établissement sans être au norme d'hygiène
(toi tu dois probablement avoir été fini à l’urine)

Photo de valises d’armes de poing
(coup de cœur)

Caractéristiques des exhibitionistes
(on se le demande...)

Etudiante baisée par un chien
(on aurait pu s’en passer)

Avaler du plastique

Photo porno de jeunes filles

Risque d'attraper la toxoplasmose en mangeant des tomates farcies


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AJOUTS :
Photos de putes en chaleur (from Saudi Arabia, je vais le dire à ta femme !)

Chine foetus morts mange (on se demande qui est le plus sous développé, là)

Voiture rayé par mon voisin vengeance (brûle la sienne, ça fera une moyenne)

Comment se laver les mains chez macdonald (en allant aux toilettes ?)

Grossesse kebab poulet toxoplasmose (fumée, alcool, cyanure, mycose, microndes...)
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La liste sera complétée prochainement. On remarque du haut de ces quelques lignes que ce qui reste au cœur des priorités de l’humain c’est quand même la bouffe/santé, la violence et le cul. Je précise, à toutes fins utiles, que les moteurs de recherches prennent en compte aussi (et surtout) les commentaires, au final plus nombreux que mes écrits (histoire de parer à un éventuel jet de cailloux). 

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Propulsé par INC dans Excès euphorique

Parmi tous les "phénomènes" répétitifs que l'on peut trouver au sein d'une communauté, il y en a un, tout petit, qui m'exaspère quand je le croise...
Ca ressemble à quelque chose dans ce goût :
"Désolé(e) si en ce moment je poste moins, mais je n'ai pas/plus le temps/moral/potentiel."

Mais... Qu'est ce que ça peut foutre ? Je vous le demande ! Bien souvent (mais pas toujours), ceux qui nous font ce genre de déclaration ne sont pas massivement lus et pour le peu qu'il y a à lire, c'est souvent d'un intérêt très discutable (sauf pour eux puisqu'ils confondent leur blog avec leur confident imaginaire).

Décomposons cette phrase d'introduction qui est généralement la même et qui ne conduit qu'à un énième paragraphe qui nous conte des choses sans intérêt.
 
"Désolé(e)"
C'est fort sympathique mais encore faudrait-il, pour que ce mot ait un intérêt, que le vide sidéral qui habite le blog incriminé soit en mesure d'émouvoir quelqu'un. A mon avis, c'est mal barré. Dans le cas contraire et si des lecteurs ont manifesté un attachement à ce blog, alors oui, c'est désolant.

"Je poste moins"
A-t-il été indiqué quelque part une fréquence à laquelle il faille poster quelque chose ? D'abord, personne ne s'en était vraiment rendu compte à vrai dire... Ensuite, c'est comme avec tes cheveux, tu fais ce que tu veux (lâchez ces cailloux). Peut-être nous reviendras-tu plus inspiré(e) par la suite.

"Je n'ai pas/plus le temps/moral/potentiel"
Vois-tu, c'est sûrement la meilleure chose qui pouvait t'arriver. Tu es entrain de réaliser que cette page virtuelle ne sert en rien ton développement personnel même si tu y as fermement cru pendant un moment. Tout cela n'est pas grave, aucune règle inhérente à la tenue d'un blog (à part un langage correct) n'a été érigée. Mais on pourrait croire que les gens qui écrivent ça se prennent pour des artistes en pleine révérence.

Remarquez, ça sera toujours, si le pénible phénomène de répétition nous fait l'économie de son existence, bien moins grotesque que ceux qui se croient débordants de créativité et nous font le coup de la renaissance tous les 3 articles ; articles qui parlent toujours exclusivement de leur vies de merde dont on se contre fout royalement, à laquelle on ne comprend rien et qui sont en plus formulés avec un style pseudo littéro énigmatique... de merde !

 
ET PAN !

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Tigrou : j'ai un sale connard de beauf qui me fait office de voisin et j'ai besoin d'un conseil parce que je ne sais vraiment pas quoi faire devant un tel niveau de connerie.

INC : Cher Tigger, contre un voisin bruyant, j'ai une solution progressive testée préalablement.
Munie de mes baffles 5.1, je commence par écouter du Grind à en faire exploser les fenêtres dès il ne fait pas de bruit. Après "va faire la vaisselle sale morue ou t'auras ma bite dans ton cul", souvent, ça élimine pas mal de nuisances.

Si ça ne suffit pas, j'utilise tout l'urbanisme dont je sais faire preuve en le coinçant à la sortie de chez lui et en lui expliquant que s'il veut pas que je laque son chien comme j'ai vu en Chine, entier, avec la tête, va falloir qu'il pense à prendre soin de mon acuité auditive.
Et si ça ne marche toujours pas, je raye sa voiture, crève ses pneus, brûle sa haie, casse ses vitres et suis ses enfants à la sortie de l'école. Mais rassure toi, j'en arrive rarement là.
 
Une expérience dans le domaine, un conseil ?
On compte sur vous !

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"                
- Qu'est c'que tu veux ?
- l'amoure
- Dégage, Ali !
- Comen tu c ke j'mapel Ali ???
                                                                        "

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Ou l'art d'écouter le ridicule des gens (quelques exemples en vrac). 

J'adore sincèrement le mec qui annonce, en croyant de toutes ses forces à la véracité de ses propos : "Moi, je ne prends pas l'avion parce que c'est dangereux". Heureusement que la nature lui a attribué ce genre d'aptitude à l'évaluation du danger. A part ça, il prend sa voiture tous les jours alors qu'il y a de quoi avoir autant peur pour sa vie, sinon plus !
Mais comme ce gus est au volant de sa pelle à merde et s'imagine capable d'être le seul maître à bord, il se croit moins à la merci des événements et pense tenir son destin en main, aussi habilement que s'il se masturbait.

C'est pareil avec celui qui jette à la poubelle tous les aliments dans son frigo qui se rapprochent de la date de péremption parce que l'apparition quasi improbables de salmonelles le font flipper. Puis, il va gracieusement rouler un patin à son chien, décidément le seul être qui lui soit reconnaissant dans la vie, en s'allumant sa quinzième cigarette de la journée et en se grattant les couilles (je sais, ce dernier acte ne présente pas un grand danger).
Ça, ça s'appelle avoir une hygiène de vie irréprochable.

Dans un tout autre genre, j'aime beaucoup les parents (éternelles victimes de leur incapacité à tenir leur progéniture dès qu'il se met à ramper sur la moquette) qui élèvent leur enfant le plus droitement possible mais qui oublient d'ajouter un peu de carburant en lui soufflant que la tolérance ça n'existe pas, que les problèmes de société c'est pas l'avenir, que la mixité c'est l'autodestruction et qui se retrouvent avec un ado de bonne famille turbulent, débile et drogué qui ne cherche qu'à imiter ce qu'il y a de pire, complètement blazé par la "bravitude" qui découle de ses niais géniteurs.
Leur pire cauchemar ; l'anéantissement de quinze années de travail et de dévotion pour ce petit fumier qui ruine tout en quelques coups de sabots. Sans parler des sacrifices financiers où l'on a économisé pour l'avenir de ce bâtard au lieu de s'acheter un écran plat Full HD, de changer de voiture, d'investir dans un immonde canapé Chesterfield garanti jusqu'à votre mort, d'installer un barbecue dans le jardin et même (le must) de s'offrir une caravane d'occase pour les ouikends dans le sud ! Les parents, tous des pigeons...


Non rien... C'était juste pour le plaisir.

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Comme nous sommes tous des animaux assoiffés de chair, de sang et d'aliénation, TF1 nous fait la joie, l'honneur et le plaisir de continuer de baisser son niveau plus qu'il n'est déjà possible de le faire avec un nouvel épisode de Secret Story.

Pour l'occasion, j'ai décidé de déposer ma candidature pour m'humilier comme une bête de foire dans un immonde souk bruyant et multicolore.
Mon secret est de taille, je suis un expert le jour, strip teaser la nuit, porté disparu depuis 24h et travesti à Miami.


Vous aussi, soumettez sans pudeur votre histoire, votre don ou talent caché, nous croyons au potentiel de chacun d'entre vous.

*Et pour l'an prochain, notre équipe vous propose Bunker Story,
vous serez enfermés dans les sous-sols d'une prison haute
sécurité et torturés pendant un an.
Le dernier survivant gagnera 2000€.*

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Le « méchant con » est un être simpliste qui rapatrie systématiquement tout à sa personne. Retenez qu'il a probablement été bercé trop près du mur. Souvent, la terre entière lui en veut mais sa fibre intellectuelle voire artistique vaincra contre tous ; c'est en tout cas ce qu'il croit avec ferveur.

Le con prolifère sous toutes les formes et dans tous les domaines possibles, ce qui laisse un champ d'action sans limite à sa connerie ; c'est là sa grande force. Mais ajoutez à cela un brin de méchanceté et vous obtenez un cocktail prodigieusement irritant,  tant il réussira à vous gonfler sans même vous approcher.

L'utilité et la réussite du méchant con sont, en général, proportionnellement inverses à sa démentielle persistance. L'endurance qu'il déploie dans la connerie et le conflit est particulièrement affligeante et de ce fait, même si ses coups ne vous atteignent pas, vous êtes tout de même envahi d'une profonde envie de le noyer dans un bain d'essence et d'y mettre le feu.

Parfois, l'acharnement étant payant, il parvient en plein onanisme à trouver quelques broutilles qui vont prendre de l'ampleur tant il va les ressasser et réussir à plus ou moins vous ennuyer... putain,  le con !

La méchanceté, à la base, n'est en rien critiquable puisqu'un véritable méchant ne la déploiera jamais sans raison, sans objectif fixe et sans taux de réussite garanti. Objectivement, la méchanceté devient, dans son cas, un puissant moteur d'efficacité puisqu'il ne s'égare jamais dans la futilité (le style avant tout, bien sûr).

Tandis que le méchant con va tirer à l'aveuglette et brasser beaucoup d'air pour pas grand-chose comme un têtard qui se débat sous une pierre. Même si ce qu'il dit ou fait est unanimement considéré comme sombrement crétin, faux, injustifié ou vain, il ne faut pas s'étonner qu'il n'en tienne absolument pas compte.

Etant donné qu'il est con, logiquement, il est inutile de négocier avec lui.

Si jamais vous lui laissiez le bénéfice du doute (sur sa probable connerie) mais qu'il s'avère que vous être bel et bien tombé sur un personnage profondément stupide et hargneux, n'hésitez pas à le malmener comme le paillasson que vous rêviez d'avoir sur le pas de votre porte. C'est gratis.

Je décline toute responsabilité si quelqu'un se sent particulièrement visé, en outre, il n'aura probablement pas tort.

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« Bonjour, monsieur Connard à votre service !

- Bonjour, je rencontre un problème de connexion à Internet depuis quelques jours. Ca m'ennuie beaucoup parce que je travaille avec... En réalité, la connexion n'est pas coupée, il y a toujours un débit affiché, mais je n'ai accès à aucune page web. Je suis obligée de me déconnecter moi-même et ensuite d'insister pendant une bonne demi-heure avant d'avoir un sursis de dix pauvres minute. What happens ?

- Est-ce que vous utilisez une rallonge ?

- Oui à défaut de pratiquer la magie. Et elle est bien branchée si c'est ce que vous voulez savoir...

- C'est de là que vient le problème.

- Ah bah oui, forcément... Ca fait cinq ans que je procède ainsi et habituellement j'ai un débit élevé et surtout constant, pourquoi ça pose problème maintenant ?

- Vous aurez toujours ce problème si vous continuez à utiliser une rallonge. Celle-ci créé une sorte de bruit sur la ligne, quand trop de gens se connectent au même serveur, il détecte d'où vient le bruit et il éjecte la connexion.

- Et donc ?

- Et donc, je ne peux rien vous dire de plus...

- Par contre ce serveur ne prend pas en compte le fait que je paye mon abonnement comme tout le monde ! Et je vous signale au passage qu'énormément de foyers utilisent une rallonge !

- Oui mais c'est le principe du troupeau de mouton (attention, tentative de joute verbale), c'est pas parce que tout le monde fait une idiotie qu'il faut également la faire...

- Vous m'avez vachement écoutée ! Je vous ai dit que ça fait cinq ans, depuis que j'ai Internet en clair, que je procède comme ça. Dans ce cas, puisque vous êtes un gros malin, vous allez probablement pouvoir me dire comment rapprocher mes murs ? C'est pas bandant d'avoir un fil qui traverse le palier, je fais pas ça pour m'amuser !
Alors je sais que vous êtes programmé pour m'expédier en deux minutes et demi avec des réponses pré faites, mais je ne m'en satisfais pas, vous n'avez rien d'un service client ; ni l'écoute, ni les réponses et encore mois l'amabilité !

On fait quoi maintenant ? Vu que votre service me lèche les fesses tous les ans pour me remercier de ma fidélité, vous allez sans doute m'envoyer un câble ADSL plus long ? Ou encore un raccord USB ? Ou encore m'augmenter mon débit pour pallier aux pertes causées par la rallonge du téléphone ? Et tout ça gratuitement bien entendu ? Je sais pas pourquoi mais je parierais que non !

- Tant que vous vous connecterez ainsi, le problème ne changera pas...

- Oh oui, même que je suis persuadée que c'est ma rallonge qui fait du bruit sur la ligne et qui effraie le serveur ; sans blague ! Cassée je suis....Bon et bien puisque je constate que vous êtes à peu près aussi efficace qu'une poule avec une clé de douze, je vais vous laisser et j'aviserai plus tard. Bonne journée bien entendu !

- Merci madame et bonne jour... » Tut Tut Tut !
 
Devinez quel est le fournisseur d'accès à Internet qui peut être aussi naze !

Propulsé par INC dans Excès euphorique

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