J'emmerde.

Je fais, ce soir, un petit retour vers la purgeante technique "j'emmerde", en écho à la crise de nerfs passagère de Lulu qui m'a rappelé que j'avais également envie de noircir le tableau et de me plaindre ouvertement.

Donc, pour commencer, j'emmerde d'office eRDF et tout son réseau de crétins alpèstres aux 30h/semaine qui ne prennent pas toute la mesure d'une intervention en urgence ; ils ont loupé 4 putain de rendez-vous consécutifs avec moi. J'ai perdu 4x5 putain d'heures dans le froid à attendre que la lumière soit ! (mais enfin, elle est, il était temps avant que je torture un passant)

J'emmerde les gens qui arrivent avec des promesses plein les bras mais qui sont juste bons à brasser du vent pour se faire remarquer et dont les paroles dépassent largement les actes alors que c'est le contraire qu'on attend, bordel !

J'emmerde le penseur grec Nikos et son serrurier au rabais des petites portes de la plaisanterie de cour d'école, Canteloup, qu'on arrive à nous caser à l'heure de télé la plus chère. Ces deux là doivent avoir un oncle ou un cousin par alliance qui bosse pour le patron de TF1, ou alors ils sucent mieux qu'un chameau qui attaque un cactus après 5 heures de marche dans le sable.

J'emmerde le fournisseur qui esquive tes mails pendant des mois sur un sujet sensible et qui ne se déclare qu'au moment de l'échéance de ses factures en osant te dire "Vous pouvez me renvoyer le dossier s'il vous plait ? Il faut que je reprenne depuis le début pour ne pas faire d'erreur". Non mais l'erreur, c'est toi, crétin.

J'emmerde les demeurés congénitaux qui sortent, comme si le bon sens les avait frappés "Han, mais, tu vas faire quoi avec tes tatouages quand t'auras 60 ans et que tu seras ridée ?". Bah, rien de plus ou de moins que ce que je ferai à 60 ans, ridée mais sans tatouages, bouffon !

Je sur-emmerde la campagne électorale et ces promesses de changement qu'on nous envoie à toutes les sauces alors qu'on sait très bien qu'il y a zéro marge de manoeuvre. J'emmerde au passage l'extrême gauche qui est dégoûtée de s'être faite ramasser par l'extrême droite et qui le fait savoir en disant "pays de fachos". Sache, abruti(e) qui vote Mélenchon, que ceux qui ont voté LePen souffrent certainement plus toi !

3615 ma vie.

En fait, j'étais partie pour écrire un article plus ou moins profond sur le fait de disposer de son corps dans cette putain de société d'arriérés et de demeurés congénitaux, au travers de mes tatouages et piercings, quand soudain, mon fils de pute d'ordinateur a planté et m'a obligée à le rebooter sauvagement. Moi qui m'croyais au dessus de ça !

En plus, cette saloperie de correcteur automatique ne sait pas ce que c'est, un reboot et me le souligne avec cette agressive vague dentelée rouge, et ça me fait chier !


Et puis, il n'y a pas que ça qui me fait chier, les gens aussi me font chier. J'allais longuement en parler, comme je l'ai déjà dit, mais redégueuler cette purge d'insultes ronge trop mon précieux temps, surtout pour accoucher encore et toujours de la même conclusion : les gens, c'est de la merde.



L'avantage c'est qu'au moins, pour une fois, ça m'évitera de faire semblant d'avoir des choses à raconter.

N'y voyez aucune stigmatisation.

(Je tiens à préciser que le spam ci dessous vous est livré sans la moindre modification, hormis les commentaires que j'ai ajoutés.)

Nous sommes les agents su service interpole. (Ca commence bien...)
Nous avont un cabinet en France situé a Nantes et aussi dans tous les pays. (Mais ça m'fait très plaisir pour toi, moi c'est Kaly, elfe de la forêt magique)
Nous avons détecté une vidéo de vous entrain de vous masturbé avec une fille de 29ans appelé Christelle Dubois. (On peut plus faire ce qu'on veut, bordel de merde ?!)

Donc Nous Vous Prions de Prendre contact avec Nous Sinon ses la prisons qui vous attend. (Dis donc, tu plaisantes pas toi, en plus elle était majeure !) Et Une Sommes de 3500euro et une peine de 5ans de prisons donc. Si Vous ne voulez pas perdre votre famille Vous devez prendre contact. (Avec mon avocaaaaaaat !!!) Et ainsi nous saurons comment faire. (Faire quoi ?) Nous vous prions de negocié si vous ne voulez pas perdre votre vie (Un billet de 5, et on en parle plus mec ?)

Je veut que vous payez une somme mais on vous laisse dit le prix car vous ne pouvez pas payer 3500euro. (T'es plus malin que t'en as l'air, finalement) Nous sommes a l'ecoute (Ok alors, je suis en dépression depuis 6 mois, je ne vois pas le bout du tunnel et j'ai besoin d'une main à tenir, une oreille attentive à qui parler...)

Ok donc Nous vous disions de payé les 100euros que Vous aviez Dit Sinon Ses votre Vie qui en dependra (Déjà t'as drôlement revu ta demande à la baisse, et 100€ pour ma vie, on frise l'insulte là !) Et Nous allons balancé Votre Video si Vous ne faite pas se que l'on vous dit sur les sites suivant (Ah nan, on a dit que j'payais !)

France24 (Là, c'est une insulte)
facebook
youtube
dailymotion
google vidéo etc

Tu iras dans un agence western union le plus proche de chez toi et tu leur dit que tu veut faire un mandat via western union Avec nos coordonnée qui est le suivant:
Nom: Delaroche
Prenom: Richard (Le beau père de Christelle Dubois ?)
Pays: Cote D'ivoire (Ne pas faire de commentaire, ne PAS faire de commentaire...!)
Ville: Abidjan

Tu fais le transfère a quel heure (Non mais sérieusement, t'y crois un instant toi ?)
OK Nous attendons les référence du transfère des demain (Je peux t'offrir un Bescherelle au passage ou tu vas m'en vouloir...?)

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Il y a des expressions, comme ça...

...qui m'énervent prodigieusement. Prenez par exemple l'expression "Arrête de te prendre la tête", que quelqu'un sort généralement quand le mal et fait et qu'on est déjà en train de mouliner. A la base, je la trouve stupide mais encore plus quand elle sort de la bouche de la personne qui vient précisément de m'énerver. "Non, je ne me prends pas la tête, c'est toi qui me la prends".

Sous entendu : "Si tu pouvais cesser d'être une source de conflit entre le neurone BIEN et le neurone MAL qui habitent ma tête, ça me permettrait d'aborder ce jour de façon plus sereine et d'oublier qu'un trou du cul dans ton genre fout le bordel dans mon esprit et me met dans un état de doutes, de frustration ou tout simplement de tension parce qu'il vient de créer un remous avec ses émois à la con, son esprit de contradiction ou le simple fait qu'il respire à côté de moi."

Just saying...

Ce qu'il y a de bien dans ce pays, c'est que quand des musulmans crament les locaux d'un journal pour une caricature, on ose à peine en parler, comme si on allait cramer nous mêmes.

Et quand des catholiques intégristes manifestent lors d'une pièce de théâtre blasphématoire, on les montre comme des débiles mentaux et on fait 3 reportages de 50 minutes pour parler de l'extrême droite et de ses dangers.

En clair, on dit c'qu'on veut et surtout, ce qui nous arrange.

Chère Mademoiselle TAMERESUCEDESBITESENENFER,

Depuis l’arrivée de Free sur le marché de la téléphonie mobile, beaucoup de gens se posent des questions. C’est peut-être votre cas.
(Oui, genre : depuis combien de temps est ce que tu m’niques ?)

Je souhaite répondre aujourd’hui en quelques mots à ces interrogations légitimes.
(Légitimes, je ne te le fais pas dire. Tu payes mal pour 10 ans de bons et loyaux services, de ma part. Moi, ça fait 10 ans que j'en ai des choses à te demander, comme m'éclairer sur le fait que les offres sur le prospectus qui accompagne tous les mois ma facture, je ne puisse pas en bénéficier)

Il y a plus de six mois, nous avons lancé B&YOU, une offre de téléphonie mobile avec appels illimités, sans engagement, disponible uniquement sur Internet.
(Tu aurais pu me le dire avant, toi qui envoies des sbires me tendre des pièges régulièrement pour me pousser au réabonnement. Ah oui, pardon, tu as dit « sans engagement », ça serait dommage que je sorte du rang)

Elle vous propose aujourd’hui des tarifs tout à fait équivalents à ceux de notre nouveau concurrent : l’illimité 24/24 avec Internet 3Go pour 19,99 €/mois sans mobile. B&YOU peut proposer un prix aussi peu élevé car c’est une offre commercialisée uniquement sur Internet.
(Ca veut dire que tu ne payes aucun neuneu dans cette affaire pour essayer m’enfon… De me suggérer cette offre. Mais à quoi me servirait-elle puisque tu me tiens déjà ailleurs par engagement ? Je suis persuadée que si j’appelle un de tes glands demain et que je lui dis que je veux arrêter d’écarter bien grand (le porte monnaie bien sûr) et bénéficier de ton offre qui, étrangement, n’a pas fait le buzz même avec 6 mois d’avance, il se dépêchera de me rappeler que je ne peux pas quitter mes engagements de la sorte)

Bouygues Telecom vous propose par ailleurs des forfaits à des prix plus élevés parce qu’ils incluent des services que vous appréciez quotidiennement et qui sont très importants pour vous :

• 2500 Conseillers qui vous accueillent dans nos 650 boutiques près de chez vous,
(Franchement, j’espère que eux tu les payes bien, vu ce que s’est pris le dernier qui a essayé de me contacter)

• 2000 Conseillers au téléphone pour répondre à toutes vos questions et vous accompagner,
(Oui et insister quand je leur réponds que je n'ai pas le temps de les écouter)

• les derniers smartphones à des prix exceptionnels et encore moins chers en renouvellement parce que vous êtes déjà client,
(Tu te rappelles combien ça t’as coûté de payer ma fidélité à coups d’iPhone 4 ? Huhu)

• notre Service Après-Vente avec prêt gratuit d’un téléphone en cas de panne.

Les 9800 collaborateurs de Bouygues Telecom et moi-même prenons aujourd’hui l’engagement devant vous : nos offres vont continuer d’évoluer. Ce sera encore le cas dans les toutes prochaines semaines et nous allons vous proposer de nouveaux forfaits encore plus simples et plus compétitifs.
(Force est de constater que tout le monde s'aligne donc tu ne nous promets rien, tu fais ton devoir et bien petitement)

Ce n’est pas par hasard si nous sommes N°1 de la Relation Client depuis 5 ans en téléphonie mobile. Je peux vous assurer que nous n'avons pas fini d'en faire plus pour vous.
(Non, c’est normal, ils sont truqués ces sondages, vous êtes tous premiers ex aequo partout. Sauf peut être maintenant, avec Free. Elle est pas belle la vie ? D'ailleurs, je veux que tu fasses ma vaisselle, aussi, et que tu viennes me masser les pieds en personne tous les soirs, en chantant des cantiques)

Très cordialement,
(Et je t’emmerde)

« I see dead people… »

Il parait que l’intuition est un sens à la mode. A tel point que les ¾ des recruteurs privilégieraient cette capacité avant la réflexion. Bien, ça c’est ce qu’a dit le JT hier soir. Immédiatement, tu te demandes comment on définit cette notion.

Premier cas ; on te colle un ex super flic devant des vidéos de gens qui sourient et il doit dire en 3 secondes si, d’après lui, le sourire qu’on lui montre est naturel ou forcé. Moi, j’appelle ça de l’analyse, mais bon.

Deuxième cas ; on t’envoie au cœur d’un cours de coaching pour développer ce sens. Tu te dis « Chouette ! », tu crois qu’on va t’apprendre des trucs. Et l’exercice tout bidon qui est proposé, c’est de deviner, sans le moindre indice, quelle peut être la photo qui est planquée dans une enveloppe sur la table. Là, si on ne frise pas le délire ésotérique…

Troisième cas ; je m’en mêle et je commence à hurler sur la télé que d’après mon humble personne, l’intuition est stimulée par divers facteurs, selon les situations et qu’il ne s’agit en aucun cas d’analyse ou de devinette.

Quatrième cas ; enfin une personne compétente se pointe pour dire qu’il n’y a aujourd’hui aucune étude permettant de quantifier/maitriser/définir scientifiquement le sens de l’intuition.

Ce qui me mène directement à la conclusion parallèle que les employeurs, à l’image du monde professionnel tout entier, perdent bien du temps à se tripoter sur des concepts dont on se contrefout plutôt que de régler les problèmes ô combien nombreux qu'il peut y avoir au sein de leurs équipes.

Bref, j'utilise Facebook.

Si je déplore de façon régulière la laideur, la complexité et le manque d'ergonomie de Facebook, il y a surtout une chose qui me frustre énormément. C'est de ne pas pouvoir, lorsque je prends le temps de fermer la 259 687e publicité qui me propose de rencontrer des bogoss au crâne rasé, avec un diamant dans l'oreille, un sourire Colgate et un QI équivalent à celui d'une huitre en fin de gastro, cocher toutes les cases qui disent que cette pub est :

- Inintéressante
- Mensongère
- De nature sexuelle
- A l'encontre de mes opinions
- Insultante
- Répétitive
- Et autre.

Je trouve que la combinaison des blog à l'affiche en arrivant sur la page d'accueil en met un bon coup.